Отправлено: 23.11.09 22:21. Заголовок: анеки бугагашечка ))

ну вот начну, не нашёл такую тему.

стоит немецкий офицер с автоматом, на встречу идет еврейская девочка с звездой давида на спине... фриц спрашивает
-девочка ты еврейка?
-нет блять техасский ренджер!!!

********************************
приходит девушка к своему парню с тестом для беременности и говорит- дорогой у меня две полоски...
Он -ты беременна???
Она- нет блять я бурундук!!!

********************************

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блять, со спецэффектами!!!

 Отправлено: 24.11.09 00:08. Заголовок: Художник нарисовал 3..

Художник нарисовал 3 картины.
на первой:... на живописном берегу реки лежит посиневший утопленник..
на второй:... угол деревенской избы с русской печью, около которой на лопате кусок обгоревшего каравая..
на третьей:... Симпатичная молодая беременная женщина...
художник подумал и все три картины назвал одним названием....."Поздно Вынули"

******************************************************************************************************

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

 Отправлено: 25.02.10 00:55. Заголовок: Ситуация. 2 ночи. Си..

Ситуация.
2 ночи. Сижу играю в Сталкера.
На улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
Выставляю свои новые колонки в окно. Включаю усилитель на максимум.
Хотел включить Рамштайн, но техническая мысль пошла дальше и глубже.
Нашел в столе лазер.
Свечу в окно на особей из десятки.
Они там начинают ржать что мол хотят наипабать их.
И тут я пару раз в Сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D
Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть.

 Отправлено: 27.02.10 16:42. Заголовок: толик

стоит немецкий офицер с автоматом, на встречу идет еврейская девочка с звездой давида на спине... фриц спрашивает
-девочка ты еврейка?
-нет блять техасский ренджер!!!
================================

по-моему в анекдоте нестыковка.

 Отправлено: 18.04.10 06:00. Заголовок: интересно, со стыков..

интересно, со стыковочкой будет для вас этот старый-старый еврейский анекдот --
напишу так, как оно произносилось рассказчиком в далёкие годы ---

Доктор! таки мине колет в яйци, отдаёт в поясницу и болит голова...
Хагашо, посмотрим...так...так... таки я не знаю, что и сказать --
поезжайте к профессору Вигдорчику в Киев...

Профессор, таки отдаёт в поясницу...
И профессор в ступоре...решают собрать консилиум...
Собрали...смотрели...думали-рядили -- нет ответа,
но что-то делать надо -- удалили первопричину...( не забыли --это были яйци!)
Через пару лет наш герой шьёт новый костюмчик, на примерке портной спрашивает --
Таки скажите мине, где ви носите ваше хозяйство -- справи или слеви?
Ах, какое это имеет значение!!!
Не скажите -- если ви носите ваше хозяйство, к примеру, слеви,
а я сошью бруки, будто оно у вас справи,
то вам-таки будет колоть в яйци, отдавать в поясницу и будет болеть голова!
******

 Отправлено: 18.04.10 08:30. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 23.05.10 12:11. Заголовок: - Привет, Лёха! - Зд..

- Привет, Лёха!
- Здорово, Илюха!
- Я себе BMW 7-й серии покупаю.
- У тебя денег откуда столько?
- А ты чё, из налоговой, что ли?
- А ты чё, Березовский, что ли?
- А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
- А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
- Чё за Зотов...
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
- А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
- А ты чё разорался, Басков, что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
- Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
- А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
- Всё, я устал, я ухожу.
- Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
- Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
- А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
- Всё мир!
- Больше этого в будущем не повторится.
- Не, ты чё, Нострадамус, что ли?

=====================================================================

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:

— Дорогая, ты сегодня в ударе, пожалуйста, будь осторожна. Если разобьёшь кому-то окно, нам влетит в копеечку.

Тем не менее супружница всё же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

— Я же говорил тебе! — простонал муж. — Ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся!

Они постучали в дверь и услышали голос:

— Входите.

Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которой лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.

— Это вы разбили моё окно? — спросил он.

— Да, — признался муж. — Простите нас.

— Нет-нет, — возразил мужик. — Вообще-то я хочу вас поблагодарить за всё, что произошло. Я джинн и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на каждого и последнее за мной.

— Согласен! — воскликнул супруг. — Я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!

— Да будет так! — сказал джинн.

— А что ты хочешь? — обратился он к супружнице.

— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.

— Считай, что сделано, — ответил джинн.

— А какое твоё желание? — обратился к нему муж.

— Знаешь, я провёл в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу переспать с твоей женой.

Муж посмотрел на жену и говорит:

— Ну, мы получили кучу денег, все эти дома... я не против!

Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал её там пару часов. Обессиленный, он сполз с неё и спросил:

— Сколько лет твоему мужу?

— Тридцать пять, — еле прошептала она.

— И он продолжает верить в джиннов? Невероятно!

 Отправлено: 23.05.10 12:32. Заголовок: :sm36: Я-про анекд..

Я-про анекдот...

 Отправлено: 28.05.10 00:50. Заголовок: У моря, где плавает ..

У моря, где плавает сайра
И шпротами пахнет смола,
Латышская девочка Вайра
На улочке рижской жила.
Она была с легким приветом:
Любой человек и предмет,
Что красным окрашен был цветом,
У ней вызывал сильный бред.
Кусочки свеклы в винегрете,
Кремлевские звезды, стоп-кран?
Но больше стоп-кранов на свете
Боялась она марсиан.
Порой при паденье кометы
Ее по ночам у окна
Разведчики с Красной планеты
Лишали покоя и сна.
И думала Вайра, вздыхая,
В пространство вперяя свой взор:
- Найдется ли сила такая,
Чтоб дать марсианам отпор?
Ведь, если на Землю нагрянет
Врагов марсианских орда,
Что с Родиной милою станет?
Что с Латвией будет тогда?
Где взять нам союзников верных,
Коль в эту злосчастную ночь
Разбитый в боях славный вермахт
Навряд ли нам сможет помочь?
Пока это все приключится,
В преддверии звездной войны
Мне надо серьезно учиться,
Чтоб стать президентом страны!
А став президентом, мне надо,
Печатью скрепив договор,
Вступить вместе с Латвией в НАТО,
Чтоб дать марсианам отпор!
Пришельцы, услышав про саммит
Альянса, что в Риге пройдет,
Останутся сами с носами
И взад повернут звездолет.
И красными будут ушами
От жуткого страха трясти,
Поскольку войну с латышами
Они обосрутся вести.
Останется лишь марсианам,
Минуя балтийский бассейн,
От горя лететь к россиянам
И пить с ними красный портвейн!
Так думала девочка Вайра,
Пока в небесах из окна,
Как рыба с названием сайра,
Плывя, серебрилась луна.
И мертвенным глазом смотрела,
Как в звездной космической мгле
Отряд марсианских тарелок
Спускается к нашей Земле.

 Отправлено: 15.10.14 09:06. Заголовок: Да уж, фантазия суро..

Да уж, фантазия суровая)

 Отправлено: 10.11.14 20:19. Заголовок: Анекдот про лень - ..

Анекдот про лень

- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это фотка, где ты лежишь на диване!
- нет, это видео.

 Отправлено: 05.07.15 12:09. Заголовок: Robaro пишет: - Смо..

Robaro пишет:

цитата:

- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день. - Но это фотка, где ты лежишь на диване! - нет, это видео.

Про меня тоже)))